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Vamulodico Temporásico.

Perfecto es poco.

La gente no ayuda.

Se consultó mentalmente una vez más si valía la pena. Intentó acomodarse en vano las molestas ropas que le apretaban y miró calmado a la pantalla que resplandecía. Sentía un calor molesto, no lo suficientemente fuerte como para ser agobiante, pero sí lo suficiente para que lograra irritar sus nervios. Combinando aquello con la sequedad de su garganta simplemente preferiría estar en otra parte, pero dentro suyo se sentía en la obligación de lograr aunque sea la realización de unas pocas palabras, inició entonces:

El tiempo siempre fue una persona. Lo sé, porque lo vi al irse, pero jamás al llegar.

Se echó hacia atrás en la silla, inclinándola un poco y dejando apoyadas en el piso las dos patas traseras. Entrecerró los ojos un poco mientras releía la frase y la hacía vagar por su mente. Se echó hacia adelante finalmente y escribió:

El tiempo siempre fueron dos personas…

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¿Todos los caminos conducen a Roma?

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A veces me siento perdida y no sé qué camino tomar. Supongo que a todos alguna vez les pasó y supongo que supieron solucionarlo, pero yo justo en este momento no veo ningún camino a mi alcance. Digo, hay tantos caminos pero al mismo tiempo no hay ninguno y además de estar perdida en mi interior tengo tanta gente a mi alrededor que me dice qué tengo que hacer. Pero no sé si me aconsejan o me obligan y estoy más perdida que antes. 
Tal vez las cosas no me salieron como quería pero ni siquiera sé si era eso lo que quería. No sé si arruiné todo a propósito o si no fui lo suficientemente buena… Lo único que sé es que el destino que creí que era para mí ya no lo es más o al menos durante todo este año. 
Lo peor de todo es que decepcioné a todos y ver sus caras cuando me preguntan cómo me fue… No se lo esperan. Más allá de todo me siento incomprendida pero me sale natural hacerme la superada. No es que no me importe… Pero no quiero que me importe porque no quiero sentir ese dolor que sé que está ahí. 
Se abre ante mí un nuevo abanico de caminos que me incitan a ir, pero sólo puedo elegir uno y nunca, nunca volver. Así me siento. Si elijo un solo camino me voy a sentir presa de él y no es así como debería sentirse, sólo que todavía no lo elegí y no me siento en condiciones de hacerlo pero sé que el tiempo vuela y no me espera. Nadie me espera y veo a todo el mundo pasar por delante de mí, corriendo, desesperada y yo estoy acá sentada mirándolos, viendo como sus vidas explotan de estrés.

No voy a decir que estoy contenta porque no lo estoy, sólo que ahora decidí poner bajo llave todo tipo de sentimiento por miedo a sentir algo que no quiero. Ojalá Roma sea la felicidad y ojalá llegue a tiempo para poder disfrutarla. 

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No nos perderemos el uno al otro.

Era uno de esos amores que te embriagan. De esos que te hacen mal, pero de los que siempre queres más. Cómo? No hay lógica explicación. Y me sigo preguntando entonces si era amor o si algo de todo aquello me gustaba a pesar de que todo me lastimaba.
Supongo que nunca lo sabré, nunca hay tiempo para preguntas y las respuestas jamás llegan y después de todo el tiempo compartido, alguna vez te habrás preguntado cómo sería tu vida sin mí o será que lo vivimos tantas veces que ya lo sabías? Porque yo ya sabía que iba a dejarte atrás cada día y que iba a pensarte cada noche antes de irme a dormir.
Qué tipo de amor es este? No hay cosa más adictiva que tu amor.
Era de esos amores raros, que se miraban con odio pero con pasión, que se extrañaban pero que nunca estaban cerca y que si en serio se hubieran extrañado hubieran estado más tiempo juntos del que decían extrañarse. Esas palabras que se llevo el viento o el tiempo o algo… Algo que se llevo ese algo que teníamos entre nosotros dos.
Pero todavía me acuerdo cuando me dijiste que siempre íbamos a volver a enamorarnos. Y cómo no enamorarme? Si sos todo lo que me falta, todo lo que no tengo y siempre deseo ser. Sólo soy mejor persona cuando estas cerca y espero siempre encontrarte de nuevo.

 

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