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Set me free!

Por qué no puedo ser libre y elegir lo que me gusta? Elegir hacer algo que me llene día a día y saber que hago lo correcto para que mi alma este feliz. 
Cuando uno no lo siente adentro es difícil comprender, pero así y todo cada uno decide qué hacer con su vida. 
Y si yo me caigo y me quedo sin nada, no voy a culpar a nadie por eso porque se que caí por las decisiones que tome. 
Aunque no vea el futuro y no sepa qué va a pasar, confío en mí, en lo que soy y en lo que quiero ser.

Y por sobre todas las cosas elijo expresarme a través de mi cuerpo. 

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Unfaithful

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A veces me pregunto dónde quedo el compromiso, hacia nosotros y hacia los demás… Ya no nos comprometemos con nada ni nadie y si lo hacemos somos incapaces de serle fiel al compromiso.
Ahí está… Ya tampoco somos fieles ni a nosotros ni a los demás… No somos fieles a las personas en ningún sentido de la palabra.
No hacemos promesas, no nos comprometemos. No podemos se fieles?
Digo, cuando me refiero a fieles no me refiero sólo a una pareja, sino a todas las personas que nos rodean.
Ser fieles a nuestros sueños, deseos, al amor. Darle sentido a la vida a través de un sentimiento de fidelidad hacia las cosas/personas que amamos.
Podemos comprometernos, pero no nos animamos, queremos ser libres y por eso no somos fieles, pero ser fiel no significa perder la libertad o ser ‘menos’ libres. Significa que tenemos un compromiso con alguien/algo. Algo que tenemos que cumplir, un propósito hacia ese deseo.
Ser decidido, determinado. Saber lo que en realidad queremos nos hace querer ser fieles y mantener ese deseo…
Descubrirnos a nosotros mismos nos da el poder de encontrar lo que nos hace feliz y ser decididos en cuanto a lo que queremos… Y finalmente, ser fieles para mantener esa felicidad.

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It isn’t easy.

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Estaba sentando en frente mío con su mano en mi pierna. Hablándome, riéndose, contándome todas las cosas habidas por haber. Y yo? Yo… Bueno.. Yo me reí, disfrutaba del momento. Pero exactamente ese momento hace un año hubiese sido el momento mas placentero de toda la vida y de repente me miro hoy y no me llena. Me encontré a mi misma en un laberinto oscuro, lleno de niebla… Donde estaba la luz del sol? Todavía era de día. Empecé a correr porque yo.. yo sabía la salida, sabía hacía donde ir y sabía el tiempo que tenía. Sabía que me alcanzaba para llegar pero de repente todo se volvió igual, tan igual a siempre y no sabía para donde ir… Todo tan igual que parecía que no tenía que correr… Pero tenía. Por qué tenía? Acaso el tiempo no me alcanzaba? Eso lo sabía pero al mismo tiempo no… Así que me senté, me senté a pensar en todas las veces que había recorrido el mismo laberinto, en todas las veces que salí y en todas las razones por las cuales volví a entrar. Me sabía cada espacio, cada lugarcito de ese lugar tan oscuro pero de repente no lo reconocía y era algo que no me causaba nada… Ni la más mínima insatisfacción pero satisfacción tampoco. Era una nada en la que yo estaba parada, una nada que me hacia sentir nada y de repente nada pasaba a mi al rededor y era yo sola. Como siempre, sola en el centro de un enriedo de caminos.
Y si en realidad nunca había salido? Y si el camino de salida automáticamente se unía con el de entrada? Tal vez nunca me di cuenta del circuito sin fin.

En fin, estaba en frente mío amándome como cualquier otro día. Estaba en frente mío o era sólo el sabor y las imágenes que me dejo el recuerdo? Estaba amándome o fue lo que yo creí? Porque su amor, su amor me dio felicidad.
Si está acá amándome, tengo felicidad… Pero no la tengo.
O no está, o no me ama. O ninguna de las dos…

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What a mess!

Hola! Hace casi un mes que no escribo y supongo que es por eso que mi cabeza está tan cargada con cosas que no puedo descargar aunque se las cuente a todo el mundo pero también me siento una estúpida contando las cosas como si alguien me leyera y pudiera pensar ‘a mi me pasa lo mismo’ y no sé, como dijo Alerta:Libertad es el único lugar donde uno se siente escuchado aunque parezca que se habla para sí. 
Tengo muchas cosas de las que quiero hablar pero como siempre se chocan todas en mi cabeza y como conclusión ninguna llega a desarrollarse… Así es la vida. O la mía. Un poco bastante desordenada. 
Junte muchos miedos, ganas, risas, recuerdos, sentimientos, tristezas, muchas cosas que quiero sacar YA de mi ser para sentirme libre. 
Son esas cosas que uno suele largar cuando llora desconsoladamente… pero no está dentro de mis posibilidades así que mejor me pongo a escribir y si me estás leyendo: Gracias! 
Espero que acá vos y yo nos podemos entender más a nosotros mismos.