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Expectativas.

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A veces las cosas no salen como lo planeamos o ni si quiera salen como pensamos que van a salir.
Te sorprende todo lo que podes pensar y todo lo que puede pasar, totalmente diferente a lo que tu mente te dijo.
A veces el miedo juega mucho en esto y te consume, totalmente. Haciéndote pensar las peores cosas y aunque tengas una ligera esperanza de que todo puede salir bien el miedo te arrastra y te hace pensar lo peor.
‘Hoping for the best, but expecting the worst.’
Con todas tus ganas queres que las cosas salgan bien pero te la pasas pensando en que todo va a ser un desastre y ya estas queriendo que la tierra te trague.
Pero… no le tenemos que tener miedo a algo que no conocemos no? Primero hay que saber para sentir algo.
Yo que tenía miedo, estaba nerviosa y casi salgo corriendo pero me di cuenta de que no tenía sentido y después iba a tener que pensar ‘Que hubiera sido si…’ pero no, me quede esperé y me di cuenta de que no había nada de malo. Que todo salió bien y ahora el buen humor no me lo saca nadie.

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Carta abierta: Quiero pero no.

Está lloviendo, afuera llueve pero me refiero a que adentro mío también. No sé si es el día, no sé si es porque estoy aburrida o si es toda la tristeza que fui acumulando desde que no estás y que oculté, pero te extraño.
Y ya sé que el orgullo nunca me sirvió pero tampoco me sirvió tirarlo y rogarte. Supongo que no encontré el equilibrio en todo esto.
Y puede que este siendo dramática, pero soy así, así me conociste y así voy a ser. 
Te extraño, ya te lo dije? Nunca va a ser suficiente. Nunca lo fue. 
Y a pesar de todo no extraño tantas cosas y sí extraño tantas otras. Pero no son las cosas que hiciste por mí o para mí, es porque las hiciste vos. 
No puedo, no puedo seguir fingiendo un bienestar que se derrumba cada dos días y que vuelvo a construir a la fuerza distrayéndome con cosas que no valen la pena ni el tiempo. 

Me acuerdo de tantas cosas y tantas otras deje ir. Quiero tanto que vuelvas como tanto quiero que no. 
Quiero que ilumines mi día como tanto quiero que todo este oscuro. Te quiero a vos, pero no a vos. Quiero lo que sos y lo que no. Tal vez quiero que seas lo que no sos. O tal vez quiero que sigas siendo lo que sos y eso es algo que yo no soy, ni quiero. 
Me entendes cuando te digo que extraño? Me entendes cuando te digo que te quiero? No te necesito, es opcional. Pero te quiero. 
Quiero tanto que me hagas reír como quiero tanto que me hagas llorar y eso no es opcional. 
Quiero tanto, tanto un día de sol como quiero que esta lluvia golpee contra el suelo.
Quiero tanto que estés acá como quiero tanto que estés sólo en mis sueños. 
Y quiero quiero quiero tanto estar bien como tanto quiero tu bienestar. 
Quiero y extraño tu calor, quiero tanto que siga lloviendo para que cubras el dolor. 
Quiero que estés acá y me digas que ya pasó. Quiero escuchar tu corazón. 

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T-t-t-t-touch me. CriatureOfTheNight.

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Una revolución, eso es lo que tengo adentro. Miles de misiles que explotan y explotan. Bombas, ametralladoras. Todo. Todo lo que pueda hacer ruido está adentro mío.
Pero que gracioso, si me ves mi tranquilidad te consume y se apodera de vos. Estoy tan tranquila y quieta que si me tocas un pelo, la guerra es contra vos. No me mires, no me toques, ni me respires porque si lo haces… Esta batalla campal no termina.
Así soy, así estoy.. Llamalo como quieras. Pero adentro mío está en demonio que nunca dejo salir, ese que si sale lastima, grita, mata, grita, llora, grita, pega, grita, grita, grita y cada una de sus palabras hiere tanto o peor como una bala.
Es como si alguien me estuviera agarrando de la garganta con todas sus fuerzas y siento la impotencia de no poder hacer nada… Sólo porque no quiero, porque si quisiera me sacarías esas manos de encima y mataría a la persona que me impide respirar. Mataría a todas las personas que me impidan respirar sólo por el hecho de que respiran el mismo aire que yo.
Es algo que golpea y se extiende a lo largo y a lo ancho de mi cuerpo… Está en mis ojos, en mis dedos, en mi columna vertebral. Está en mi cerebro, clavando pequeños clavos uno por uno, hasta matarlo por completo. Está en mis costillas, rompiendo una por una sin dudarlo ni un segundo.
La bestia que tengo adentro quiere salir, pero la mantengo encerrada por mi bien y el bien del resto.
La bestia que tengo adentro soy yo, disfrazada de una buena persona.
Esa bestia que lastimaría por venganza sin arrepentirse y hasta mataría sólo por eliminar la existencia de la persona que mas me perturba en este planeta.
Consciencia? No tiene, por eso no siente lastima. Porque sé también que el resto del mundo tiene adentro la bestia que jamás dejaría salir porque no quieren que el mundo los conozca.
Pero yo lo admito, soy un monstruo… Un monstruo que muero por dejar salir.

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Complicated-

complejo

Tal vez sus manos eran tan frágiles que ni si quiera podía sostenerse a sí mismo. Tal vez su mirada quemaba tanto que ni si quiera podía mirarse a un espejo.
Y tal vez, sólo tal vez… Él era tan complejo que todo a su alrededor era inútil, no estaba a su altura y no se dio cuenta que en realidad él y todo su alrededor eran simples.

Pero había algo seguro: El fuego cegó sus ojos.

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Living in a fantasy

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El mundo no dijo una vez que que existía una persona indicada para cada uno, un príncipe azul… El amor de nuestras vidas.
Y tal vez no haya nada pero no lo sabemos. Y cuando no lo encontramos, nos decepcionamos,  nos sentimos mal… Desubicados en un mundo donde todos tienen alguien en quien confiar.
También cuando encontramos a alguien, hacemos todo lo posible para que esa persona se convierta en lo que nos dijeron que debía ser y cuando no podes, volves a desilusionarte… Pero, cuando sí podes ¿Qué pasa?
Te encontras con una persona, te imaginas la perfección en ella y pase lo que pase queres convertirla en lo que siempre soñaste y sin darte cuenta lo logras.
Pero cuando esa persona se va, te das cuenta de que no sabes cómo lo hiciste y no sabes cómo volver a hacerlo con otra persona… O tal vez nunca hiciste nada y fue sólo algo que pensaste… Te cegaste en tu imaginación y nunca te diste cuenta de que no era amor.