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Adiós primavera.

Bueno hoy se fue un año lectivos y a pesar de que quería que termine ahora me siento un poco mal. Conocí a gente maravillosa y otra gente no tanto… Pero rescato las buenas cosas y sé que aprendí un montón de todos, incluso de los que me dieron la espalda.
El primer día estaba nerviosa, hacía mucho calor y sólo conocía a las lanavs, que me saludaron con un abrazo pero estaban en otro curso .
Entre, me sento con mi mejor amiga, razon por la cual hoy estoy donde estoy y me presente en cada hora en cada materia con cada profesora. Mi año no estuvo tan bien, las materias iban para abajo y yo estaba distraida totalmente. 
Pero despues me mejoro, no sólo me miraban sino que tambien me hablaban, las materias subieron y la cantidad de amigos tambien! 
Personas a las que veía cada día y me hacían reir a cada minuto. Las que me aceptaron y me dieron la mano y hasta un abrazo. 
Creo que en este nuevo camino me encontre a muchas personas que valen la pena y con las que me gustaria compartir muchas cosas más… Personas que quisiera tener siempre a mi lado, para que me recuerden lo feliz que puedo ser.
La promo 2013 me espera y se qe va a ser un año inolvidable… Lo único que puedo decir es que estoy muy agradecida del año que pase. Le agradezco a Dios y a la vida por darme otra oportunidad (: 

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Consciencia.

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Duele no? Duele muchísimo. Duele y te lo mereces. – Me dijo mi consciencia.
Me dijo que esto me pasa por ser como soy, por no valorar las cosas. Me dijo que es por preocuparme mas por mí que por los demás o incluso por preocuparme por personas que no valen la pena.
No me dejo en paz, hasta hacerme llorar. Me recalco en todo momento que fue la persona que mas estuvo conmigo cuando lo necesite, a pesar de que me dio la razón cuando me puse a pensar en que hace rato las cosas se habían cortado, me dijo que no hice nada para arreglarlo.
Me dijo que siempre quiero reconstruir todo cuando ya es muy tarde, cuando la otra persona se canso de mi y mis actitudes.
No dejo de hablar, no dejo de hacerme doler, me castigo por los celos y por todo. No dejo de re-marcarme una y otra vez que la amo muchísimo y que es mi hermana pero que la había perdido y que todo ese amor ya no sirve de nada, porque a ella no le interesa.
Me dijo que yo la conozco y que sé como es aunque me dijo que yo no podía suponer que algo así iba a pasar.
Me dijo que debí cuidarla, protegerla y amarla como mi hermana menor.
No dejo de hablar un segundo. Rompió mi orgullo en mil pedazos.

Esa es mi consciencia, esa es la que nos dice cuando hacemos algo mal en el momento o tiempo después. La que nos da remordimiento y nos hace caer, la que nos hace darnos cuenta de cómo son las cosas. La que habla sin parar hasta hacerte entender que vos no tenes la razón y que no podes tenerla porque otra persona esta en lo cierto aunque vos tengas cosas a favor.
Bendita consciencia que te rompe por dentro y te hace llorar, te da lo que te mereces.

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Luces.

Tenía una forma de ser, pero la perdí toda por cuenta propia.
Tenía un corazón, pero la reina había sido destronada.
Y ahora no estoy durmiendo, la oscuridad es muy difícil de vencer.
Y no puedo mantener la fuerza que necesito para salir adelante.
Enciendes las luces que necesito para dejar de convertirme en una piedra.
Las enciendes cuando estoy sola, entonces me dije a mí misma que tengo que ser fuerte y soñar cuando ya no estén.
Ruidos con los que juego en mi cabeza. Toco mi propia piel y espero todavía estar respirando.
Pienso en cuando mi hermano y mi hermana dormían en un lugar abierto… El único momento en el que me sentí segura.
Enciendes las luces que necesito para dejar de convertirme en una piedra.
Las enciendes cuando estoy sola, entonces me dije a mí misma que tengo que ser fuerte y soñar cuando ya no estén porque me están llamando para ir a casa.

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Lights.

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“Tienes un buen corazón. Deberías dárselo a alguien a quien le importe.”

Ella no lo conocía, no sabia quien era, ni de donde venia. Por supuesto que no sabía a donde iba él. Sólo sabía que estaba ahí… Cuidándola de cierta manera.
Pero por qué? Ella tampoco sabía. Él apareció y ella sintió como todo cambio de una día para el otro.
Ahora su centro de atención era otro. Y no podía dejar de pensar en eso.
Él era una luz que la iluminaba pero lo que ella no sabia es que las luces pueden apagarse, quemarse, romperse… Desconectarse.
Ella creyó que él seria como una estrella con luz propia, pero no fue así.
Él se prendía y se apagaba y había veces en las que él estaba apagado por mucho tiempo lo que hacía que ella se sintiera en la oscuridad, sola.. Fría.
Tal vez ella debería darse cuenta de que tiene el poder de prender y apagar la luz o de simplemente desconectarla para siempre…

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Yo no elijo.

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Quien dice cuando es tiempo de querer a alguien? Quien dice que es poco tiempo o que ya es tarde? Quien sabe?
Creo que para esas cosas no hay reglas y creo que ponerle reglas a los sentimientos es absurdo. Los sentimientos es lo que nosotros somos y debemos ser libres.
Soy una persona que se encariña muy rápido con todos, puede pasar una semana y que ya te quiera así como también pueden pasar meses o años y nunca voy a decirte nada. Y las personas no entienden… No entienden por qué no puedo dejar de amar a alguien, por qué no puedo ser feliz… Por qué siempre estoy triste… Por qué? Porque expreso lo que siento, no lo oculto. No voy a tratar de ser fuerte porque no lo soy y si estoy triste tengo que dejarlo salir, tengo que dejar salir quien soy y cómo soy. Tengo que hacer mi duelo.
No puedo dejar de amarlo porque simplemente lo amo y lo expreso porque así soy yo. Cuando amo, cuando quiero… Es para siempre.
Nadie puede venir a decir que deje de amar, de querer, que es muy rápido, que es muy tarde. No hay tiempo para los sentimientos tampoco.
Quisiera que mucha gente entendiera que los sentimientos no se pueden manejar. Son libres. Si lo sentimos, lo sentimos… Si no lo sentimos, no lo sentimos.

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Alive.

Es hermosa, es la mujer más bella que él ha visto en su vida. Es todo para él, es su sol, su luna… Todo el eclipse junto. Hacia los ojos de él, ella no tenía defectos, la mire por donde la mire, física o psicologicamente, no había ni una sola falla. Sería ella real? O sería sólo un sueño que dejaría devastado al pobre hombre cuando despierte? Él no lo sabia. Pero había una cosa de la que sí estaba seguro. Estaba enamorado de ella. Estaba hundido en un amor del que no podía salir y cuando más intentaba, más se hundía. Estaba hipnotizado. 

Pero un día despertó. Abrió sus ojos negros, respiro. Sintió el aire. La busco.
La busco por todas partes, en toda la casa, en los lugares donde solían ir, en nuevos lugares, le preguntaba a la gente y todos se burlaban de él.
Se sentía triste, vacío, con un agujero en el pecho. Sentía su corazón latir pero muy lentamente.
Pensó en que no podría haber sido un sueño, porque sino no se sentiría de esa manera… No sentiría el dolor tan real.
Cuando anocheció  se sentó en la cama, cerro los ojos y pensó en ella. Podía imaginar solo un cuerpo, no tenía cara, no podía verla… Intentaba por todas las formas posibles para verla de frente. Ahora sentía que estaba vivo y consciente… Lleno nuevamente y quería saber quién era aquella mujer que lo había cautivado.
La mujer comenzó a caminar, dándole la espalda al hombre y él comenzó a seguirla sin parar… Cuando más se acercaba a ella, más se alejaba de la realidad y podía sentir algún tipo de fuerza que lo atraía para ambos lados y cuando se despegó de la realidad sintió cómo un vínculo se rompió y sintió que no podía volver atrás pero no le importo, cada vez caminaba más rápido .. Todo comenzó a oscurecer y aunque él no podía ver había algo que lo guiaba. A cada instante se sentía mas lejos de todo, se sentía atrapado en una burbuja. Su cabeza comenzó a alterarse por todos sus pensamientos que corrían carreras en su mente. Comenzó a parpadear cada vez más rápido, hasta que se dio cuenta de que a dónde estaba yendo, no era su lugar.
Se detuvo y quedose parado en el medio de la nada, se dio media vuelta y comenzó a caminar para volver a la realidad. Pero sentía que algo lo empujaba en sentido contrario, seguía haciendo fuerza… Se quedaba sin aire. Sus ojos expresaban desesperación pero aquella fuerza no dejaba de atraerlo hacia el lado contrario. Sintió una voz. Hizo la mayor fuerza que nunca había hecho y se despego de aquella mujer. La mujer siguió su camino y él el suyo, pero vacío nuevamente.
Entonces despertó y ella estaba ahí, no era la mujer de sus sueños pero la conocía hace años y con ella volvía a sentirse lleno y pleno… Vivo.
Ella le hablaba con voz suave y dulce.
Te amo. – Le dijo. – Ya pasó.
Él la abrazo y sintió como podían volverse uno solo.

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¿Podes guardar un secreto?

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El otro día estaba escribiendo algo y pensé “Lo voy a poner en el blog”. Después me di cuenta de que no, que no podía… Por qué? Porque es algo mío, es algo privado de una relación que tuve con una persona y no es lo mismo hablar y escribir sobre lo que pienso y lo que siento que hablar de otra persona o de las cosas que hago/hice con esa persona.
Siento que el blog es una manera de descargarme me indirectamente. Me descargo, pongo lo que siento… Pero no pongo nombres, no digo por qué siento lo que siento ni por quién, entonces creo que de esta manera mi vida y la de los demás que me rodean sigue siendo privada porque no voy a dejar que todo el mundo se entere lo que hago o dejo de hacer y menos con quien/quienes.
Tal vez estoy equivocada pero así lo siento yo, siento que en el blog podes escribir cuentos, historias que de alguna manera reflejen tu vida así como también textos que no son historias… Pero contar mi historia completa directamente con fecha y hora? No gracias. Tengo este blog para que la gente me conozca por las cosas que pienso, por cómo pienso y por cómo soy a partir de eso… No para contar chismes. Porque eso sería hablar de mi y mis amigos… Chusmear.